Citations de Coluche : Autres
♦ La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
♦ Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
♦ SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
♦ Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus confortable.
♦ Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
♦ Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.
♦ Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
♦ Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
♦ Mesdames, un conseil : "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !"
♦ Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation
♦ La drogue a fait 100 morts en France l'année dernière, l'alcool 50 000 ! Choisis ton camp camarade
♦ L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse
♦ Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie, il s'en perd tous les jours, malheureusement, on n'en trouve jamais !
♦ Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire...
♦ On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.
♦ Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
♦ Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines t’appartiennent...
♦ Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes.
Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
♦ Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac.
♦ Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.
♦ Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.
♦ Y'a pas de grands, y'a pas de petits !
La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre !
♦ L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.
♦ Ma femme et moi, on a des relations sexuelles ! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent.
Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas là !
♦ Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds.
En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
♦ Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes !
♦ Deux choses importantes à acheter pour les années qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu'en général quand on n'est pas dans l'un on est dans l'autre !
♦ Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.
♦ Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
♦ On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié.
T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?
♦ "Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
♦ La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.
♦ De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
♦ Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé.
♦ Les russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'était CouCourouCoucou Paloma !
♦ Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
♦ Mon père y dit tout l'temps : " Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même ! "
♦ L'alcool va augmenter de 10% le mois prochain. C'est le prix qui va augmenter, hein, c'est pas le taux.
♦ Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot !
♦ Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hazard, alors.
♦ Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
♦ La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
♦ Je parle très mieux français que toi, et je te merde !
♦ Le tiercé : "Si vous avez joué le 8, le 12 et le 8, vous vous êtes trompé, vous avez joué deux fois le 8..."
♦ Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ?
Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire et le troisième surveille les deux intellectuels.
♦ Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ?
C'est un représentant de mes couilles.
♦ Vous savez comment on appelle une frite enceinte ?
Une pomme de terre sautée.
♦ Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de couilles !
♦ Les hommes savent-ils se reproduirent entre eux ?
- Non, mais les expériences se poursuivent.
♦ Que faire quand on a pas les dents blanches ?
- Mettre une cravate marron.
♦ Un conseil aux parents dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
Un autre conseil : Ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !
♦ Dans certains pays, j'sais pas comment y s'démerdent, mais t'as vite fait de manger épicé hein. Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein...
♦ Un émir est arrivé à l'hôtel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique !"
♦ Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin boum boum "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?" Ben heu...
♦ En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre"
♦ J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
♦ J'ai croisé un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou ! " Y m'a pas reconnu !
Remarquez, lui il est tellement con ça s'trouve c'était pas moi hein !
♦ Descartes disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !
C'est ça le piège ! Ah non, mais... Hé ! Je le dirais à Descartes que vous l'avez applaudi, ça va y faire plaisir !
♦ T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait déjà plus blanc, la même marque hein !
Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vêtements deviennent transparents !
♦ Vivagel : C'est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure !
♦ Y'a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l'autre sens : "Mamie écrase les prouts !"
♦ La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
♦ Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.
♦ Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !
♦ La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
♦ On ne peut pas dire la vérité à la télé : Il y a trop de monde qui regarde.
♦ L'art de dire la vérité sans mentir, c'est fermer sa gueule.
♦ Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
♦ Faire un malheur au théâtre c'est faire plein de petits bonheurs.
♦ Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles
♦ Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important
♦ Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien."
Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.
♦ Les mecs ils voulaient pas d'un Polonais (comme pape), ils voulaient un Italien hein, sur la place Saint-Pierre.
Fallait les voir les Italiens : " Des papes, des papes, oui mais des Panzani ! "
♦ Je m'disais : pourquoi qu'ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C'est pour éviter qu'il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche.
♦ Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre.
Il est aussi propre qu'avec l'ancien Omo sans faire le nœud.
C'est plus long, faut faire les nœuds !
D'ailleurs, celui qu ! a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l'eau, bonjour hein !
♦ C'est sympa le stop !
On tombe sur des types, ils vous emmène dans leur bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous invitent à bouffer, ils vous retiennent à dormir, y en a même qui vous donne du pognon.
Si, pour qu'on se barre.
Ah oui ! Enfin on donne ce qu'on veut, hein.
♦ J'avais un copain y s'appelait Cocu. C'est agréable ! Il osait pas se marier.
Pourtant il en avait trouvé une qui voulait bien. Peut-être pour ça qui voulait pas !
Alors pour se donner du courage, y s'étaient cuités tous les deux.
Il est arrivé devant le maire avec sa promise bourrée.
Tiens... ça fait rigoler ça d'habitude, promise bourrée.
Ah non ! Cuitée ! Promise cuitée, c'est promise cuitée qui fait rigoler !
♦ [...] Au bureau, j'ai un copain il a les coliques frénétiques et un autre qui a une petite virale ! Hein ? Vérole ? Oui, peut-être... J'sais pas... Je connais rien, mais, en tout cas, c'est une petite la sienne !
Si, c'est la secrétaire qui me l'a dit.
Et le chef, il a un infarctus, non, pas ici. Dans le myocarde !
♦ 25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil.
Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire ! 25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président... Voilà...
C'est l'ignorance qui est un désastre. C'est pas le Soleil.
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !
♦ On a beaucoup exagéré avec le climat de la Normandie, hein !
Moi je vois, j'y suis allé trois fois cet été, il a pas neigé une seule fois.
Et puis...euh... le climat est très sain pour celui qui supporte les botes en caoutchouc.
Et puis, le mec qu'est copain avec une grenouille, il l'emmène, elle est contente ! Non ! Évidemment !
En Normandie il pleut un petit peu, mais en France, il pleut partout un petit peu.
En Normandie, il pleut un petit peu partout... bon !
♦ Je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés.
Le médecin il me l'a dit ! Il m'a dit : "Ah ! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes !"
♦ Ma femme avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées...". Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.". "Les bras cassés...", "Les bras cassés ", "et les côtes", "et les côtes ", "et la tête", "Alouette !"
♦ Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre.
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